Kategorie: Inzest – Erotikgeschichten und Tabu Sexgeschichten

Liebes Tagebuch,

Die Geschichte, die ich dir gestern Abend geschrieben habe, hat mich noch lange beschäftigt. 

Wenn ich jetzt darüber nachdenke weiß ich wie dumm es war kein Kondom zu benutzen. Doch in diesem Moment hatte mich meine Lust einfach überwältigt. Ich habe gar nicht daran gedacht und ich hätte auch keins zu Hause gehabt. Nicht auszudenken was meine Eltern mir erzählen würden, wenn sie in meinem Zimmer Kondome sehen würden und selbstverständlich nahm ich die Pille auch nicht. Jetzt fühle ich mich schlecht. Ich habe Angst, davor wie es in Zukunft weitergehen soll. Denn auf der einen Seite habe ich den ersten Sex mit meinem Bruder unheimlich genossen. Auf der anderen Seite weiß ich, dass es sehr riskant ist. Soll ich mir Kondome kaufen? Oder soll ich zum Frauenarzt gehen und mir die Pille verschreiben lassen? Auf jeden Fall möchte ich weiter mit Dominik schlafen. Es hat einfach so gut getan seinen großen Penis in mir zu spüren. Und auch wenn es am Anfang weh tat, weil ich so eng war, war es wunderschön. Ich bin mir sicher, wenn wir öfter miteinander schlafen, werde ich immer weiter werden und irgendwann tut es sicherlich gar nicht mehr weh… Doch was mache ich, wenn er seinen Penis beim nächsten Mal nicht rechtzeitig aus meiner Scheide zieht? 

Wenn mein Bruder in mir abspritzt und ich schwanger von ihm werde? Ich wüsste nicht einmal wie ich meinen Eltern überhaupt erklären sollte, dass ich schwanger sei und dann auch noch von meinem eigenen Bruder? Sie würden ja nicht einmal wollen, dass ich Sex habe. Und mit Dominik darüber reden? Vielleicht sollte ich ihm sagen, dass ich möchte, dass er in Zukunft ein Kondom verwendet. Aber was ist, wenn er das nicht möchte? Wenn er die Kondome nicht kaufen will? Und wirklich mit ihm darüber reden was zwischen uns vorgefallen ist, möchte ich auch nicht.

Liebes Tagebuch, ich werde jetzt ins Bett gehen. Ich weiß jetzt schon, dass ich nicht schlafen können werde, weil meine Gedanken immer wieder zu Dominik zurückwandern und um unser erstes Mal kreisen werden. Ich weiß auch, dass ich dann wieder mit meinen Fingern zwischen meine Beine gleiten und mich anfassen werde. Ich werde nach dieser empfindlichen Stelle suchen, die ich vor kurzem das erste Mal entdeckt hatte und mich streicheln bis ich komme und ich weiß jetzt schon, dass ich auch dabei wieder an meinen Bruder denken werde… 

Deine Anita

Wo soll ich nur anfangen.

Sie starrt auf das leere Blatt, als könnte es ihr antworten, als könnte es ihr die Worte zuflüstern, die sie selbst nicht findet. Vielleicht sollte ich einfach schreiben, wie es war. Ganz am Anfang. Aber was ist der Anfang? Gibt es überhaupt einen, oder hat es sich einfach so in sie hineingeschlichen, ohne dass sie es bemerkt hat?

Der Stift liegt schwer in ihrer Hand. Drei Mal hat sie schon angesetzt, drei Mal die Spitze wieder vom Papier genommen. Das ist doch lächerlich, murmelt sie leise vor sich hin, kaum hörbar, nur für sich selbst bestimmt. „Du hast schon hundert Seiten vollgeschrieben, und jetzt, ausgerechnet jetzt, findest du keine Worte?“

Draußen fällt das Licht schräg durchs Fenster, dieses warme, honigfarbene Licht, das nur an Sommerabenden existiert, kurz bevor die Sonne hinter den Dächern verschwindet. Es zeichnet lange Streifen über den Teppich, über das ungemachte Bett, in dem sie sitzt, die Knie an den Körper gezogen, im Schneidersitz, ein altes T-Shirt und Shorts, die Haare noch feucht vom Duschen.

Ich muss es aufschreiben. Ich werde sonst verrückt, wenn ich es nicht aufschreibe. Aber gleichzeitig zieht sich etwas in ihr zusammen, ein Widerstand, der sich wie ein Knoten in ihrer Brust anfühlt. „Aber wenn ich es aufschreibe, ist es echt“, flüstert sie. „Dann ist es wirklich passiert. Dann kann ich nicht mehr so tun, als hätte ich es mir nur eingebildet.“

Es drängt in ihr, presst gegen ihre Brust wie etwas, das raus will, das sie nicht länger in sich tragen kann, ohne daran zu zerbrechen. Durch das gekippte Fenster zieht ein Hauch von geschnittenem Gras herein, vermischt mit dem Geruch von irgendwo gegrilltem Essen, ein paar Straßen weiter. Stimmen von Nachbarskindern, die noch draußen spielen. Ein Hund bellt. Unten, durch den Boden gedämpft, das Murmeln des Fernsehers – ihre Eltern, ahnungslos, wie jeden Abend.

Sie dürfen es nie erfahren. Der Gedanke jagt ihr einen Schauer über den Rücken. „Niemand darf es erfahren“, sagt sie leise zu sich selbst, fast wie ein Versprechen, fast wie eine Beschwörung. „Nur du“, sie blickt auf das Tagebuch hinunter, als würde es ihr zuhören, „nur du erfährst es.“

Sie schließt für einen Moment die Augen. Was, wenn ich es einfach für mich behalte? Was, wenn ich so tue, als wäre nichts gewesen? Aber sie weiß, dass das nicht geht. Sie kennt sich selbst zu gut – die Gedanken würden sie nachts wachhalten, würden sich in jede Ritze ihres Bewusstseins drängen, bis sie keine Ruhe mehr fände. „Du kannst das nicht einfach in dir vergraben“, flüstert sie sich selbst zu. „Das weißt du.“

Sie blickt kurz auf, zum Fenster, zur Sonne, die jetzt fast den Horizont berührt, ein letztes oranges Glühen, bevor die Dämmerung sich über die Stadt legt. Der Himmel färbt sich violett-rosa, die Luft draußen wird langsam kühler. Sie atmet tief ein, hält den Atem einen Moment an, lässt ihn dann langsam wieder los.

„Okay“, sagt sie schließlich, kaum mehr als ein Hauch. „Okay. Einfach anfangen.“

Sie richtet sich auf, setzt sich gerader hin, als müsste sie sich selbst Mut machen für das, was jetzt kommt. Die Spitze des Stifts berührt das Papier, zögert einen letzten Wimpernschlag lang – und dann beginnt sie zu schreiben.

Liebes Tagebuch,

Es tat tatsächlich etwas weh, weil ich so eng war. Ich versuchte ihn aufzuhalten. „Dominik, ich bin viel zu eng…“, flehte ich erfolglos. Aber mein Bruder ließ sich nicht aufhalten. Er drückte seinen harten Stab tiefer in mich hinein. Es kam mir vor wie eine Ewigkeit, die der lange Schwanz brauchte um in mich hineinzugleiten. Dann stieß Dominik plötzlich auf einen Widerstand.

Mein Jungfernhäutchen. Es war tatsächlich noch da wo es hingehörte. Mein lieber Bruder zog seinen Schwanz ein Stück aus mir heraus, dann stieß er wieder mit voller Kraft in mich hinein und zersprengte das Häutchen mit einem Schlag. Ein heftiger Schmerz durchzuckte meinen Unterleib. Es war ein wellenförmiges Gefühl, so wie der erste Orgasmus. Nur diesmal war es schmerzhafter. Aber es war kein so schlimmer Schmerz, irgendwie war es eine Form von Schmerz, der mich nur noch geiler auf das machte, was danach kam.

Nachdem der Schmerz etwas abgeebbt war begann ich die Bewegungen in meinem Unterleib zu genießen. Ich spürte Dominiks Penis bis tief in meinen Bauch hinein und es fühlte sich großartig an. Am Anfang hatte ich noch leichte Schmerzen, doch je weiter er mich fickte, desto feuchter wurde ich und es ging ganz leicht, dass der Penis in mich hinein und wieder hinaus glitt. Dominik stieß seinen langen Penis so tief in mich hinein, dass ich zwischenzeitlich das Gefühl hatte er würde mich aufspießen.

Dann versuchte ich mich wegzuwinden, doch Dominik hielt mich an der Hüfte fest. Dann näherte er sich mit seinem Mund meinen Brüsten. Er nahm meine Brüste in den Mund. Umspielte die steifen Warzen mit der Zunge. In immer enger werdenden Kreisen, bis er mit seiner Zungenspitze meine Nippel streichelte. Langsam saugte er daran, nahm sie zwischen die Lippen und biss vorsichtig hinein. Es tat gut, es war ein lieblicher Schmerz, kaum merklich, der sich dabei in meinen Brüsten ausbreitete.

Dabei fickte er mich immer schneller. Bald spürte ich schon wieder dieses liebliche Gefühl. Ich spürte wie sich diese erregenden Wellen in meinem Unterleib ausbreiteten. Sie füllten nach und nach meinen ganzen Körper. Erst spürte ich sie in meinem Bauch, dann wanderten sie weiter hoch zu meinen Brüsten. Ich konnte den Höhepunkt bis in meine Brustwarzen spüren und ich bemerkte dabei, wie meine Scheide sich in rhythmischen Bewegungen immer wieder zusammenzog und das harte Glied meines Bruders massierte. Auch Dominik schien das sehr gut zu gefallen. Denn auch sein Schwanz fing kurz darauf an zu zucken. Dann zog er ihn heraus und plötzlich schoss sein Samen aus seinem Penis und traf auf meine Brüste und auf meinen Bauch.

Deine Anita

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Der letzte Satz steht. Sie legt den Stift beiseite, lässt ihn auf die Bettdecke fallen, und für einen Moment sitzt sie einfach nur da, bewegungslos, und spürt, wie sich etwas in ihr löst. Das Gewicht, das sie den ganzen Abend über in der Brust getragen hat, ist nicht verschwunden, aber es hat sich verschoben, ist leichter geworden, als hätte das Schreiben einen Teil davon aus ihr herausgezogen und auf das Papier gebannt.

Es ist draußen. Es ist nicht mehr nur in meinem Kopf.

Sie liest die Zeilen noch einmal durch, langsam, mit zusammengekniffenen Augen, als müsste sie sich selbst noch einmal davon überzeugen, dass sie wirklich genau das geschrieben hat, was sie schreiben wollte. Dann klappt sie das Buch zu und drückt es kurz an sich, fast wie ein Kind ein Stofftier umarmt, bevor sie es zurück in die Schublade ihres Nachttisches legt, ganz nach hinten, unter alte Hefte und einen Stapel Karten, die sie nie weggeworfen hat.

Niemand würde mir glauben. Der Gedanke kommt ihr fast tröstlich vor. Wenn ich es jemandem erzählen würde – sie würden mich komisch ansehen. Sie würden denken, ich spinne, oder ich übertreibe, oder ich hätte mir das alles nur eingebildet. Gut, dass sie geschwiegen hat. Gut, dass nur das Papier es weiß, und sonst niemand.

Sie schaltet die kleine Lampe auf ihrem Nachttisch aus, zieht die Decke bis zum Kinn, und draußen ist es inzwischen ganz dunkel geworden, nur das ferne, gedämpfte Licht einer Straßenlaterne wirft einen schwachen Schimmer durch die Vorhänge. Die Geräusche des Abends sind verstummt, keine spielenden Kinder mehr, kein Hund, nur die Stille eines Sommerhauses bei Nacht, durchbrochen ab und zu vom Zirpen irgendwo draußen. Ihre Augenlider werden schwer. Der Tag, das Schreiben, alles zusammen hat sie erschöpft, und der Schlaf zieht sie schnell mit sich fort.

Im Traum ist alles wieder da.

Bilder, die sich nicht festhalten lassen, die ineinander verschwimmen wie Farbe im Wasser. Ein Gefühl von Enge, dann von Weite. Stimmen, die sie nicht zuordnen kann, Worte, die sie nicht versteht, aber die trotzdem etwas in ihr auslösen – Angst, dann auf einmal etwas wie Staunen, dann wieder dieses Ziehen in der Brust, das sie schon wach kannte. Sie läuft, oder schwebt, oder steht still, während sich alles um sie herum bewegt. Ein Lachen, das nicht fröhlich klingt. Eine Hand, die nach ihr greift, oder sie wegschiebt, sie weiß es selbst nicht genau. Die Bilder kippen, drehen sich, lösen sich auf und formen sich neu, immer wieder, ein Strudel aus Gefühlen ohne klare Form.

Dann reißt sie die Augen auf.

Ihr Herz schlägt hart gegen ihre Rippen, ihr T-Shirt klebt feucht an ihrem Rücken. Für einen Moment weiß sie nicht, wo sie ist, die Dunkelheit im Zimmer fühlt sich fremd an, bedrohlich fast, bis ihre Augen sich daran gewöhnen und die vertrauten Umrisse ihres Schreibtischs, ihres Regals wieder auftauchen. Sie greift nach ihrem Handy auf dem Nachttisch, das Display blendet sie kurz – 3:04 Uhr. Mitten in der Nacht, das Haus totenstill, draußen vor dem Fenster nur Schwärze.

War das echt? War irgendwas davon echt?

Ihre Hände zittern leicht, als sie die Schublade ihres Nachttisches aufzieht, hastig, fast hektisch, zwischen den Heften und Karten herumwühlt, bis ihre Finger den vertrauten Einband des Tagebuchs finden. Sie zieht es heraus, drückt auf den Knopf ihrer kleinen Nachttischlampe, das Licht sticht ihr für einen Moment in die Augen, und sie blättert mit zittrigen Fingern zu der zuletzt beschriebenen Seite.

Sie muss es noch einmal lesen. Sie muss sich selbst beweisen, dass es wirklich passiert ist, dass es keine Einbildung war, kein Hirngespinst, kein böser Traum, der sich nur wie Erinnerung anfühlte. Ihre Augen fliegen über die eigenen Zeilen, über ihre eigene Handschrift, und mit jedem Wort, das sie wiedererkennt, beruhigt sich langsam ihr Atem.

Es ist wirklich passiert. Ich habe es nicht geträumt.

Bei der Erinnerung an das Erlebte, beim erneuten Lesen in ihrem Tagebuch kommt die Lust zurück.

Sie spürt, dass sie feucht ist. Ihre Hand gleitet ganz von selbst nach unten, um sie an dieser Stelle zu berühren. Die Fingerspitzen tasten über die geschwollenen Lippen und sofort kehrt die Lust zurück. Gemischt mit den bittersüßen Erinnerungen an den Tag, an dem sie zur Frau geworden ist. Sie weiß, dass sie diese Nacht nicht viel Schlafen wird….

Die Luft im Zimmer ist noch warm vom Tag, dieser dichten, klebrigen Sommerwärme, die auch nach Sonnenuntergang nicht ganz weichen will. Das Fenster steht einen Spalt offen, irgendwo draußen zirpen Grillen, und ab und zu weht ein laues Lüftchen herein, das die Gardine sacht bewegt.

Sie sitzt auf ihrem Bett, die Beine angezogen, noch immer in den Sachen, die sie den ganzen Tag getragen hat – das dünne Top klebt ein wenig an der Haut, die kurze Hose ist von der Hitze und dem vielen Herumlaufen leicht zerknittert. Eigentlich müsste sie längst schlafen, sich umziehen, die Zähne putzen, all das. Aber jetzt, wo es im Haus endlich still geworden ist, will sie nicht einfach ins Bett fallen, ohne diesen Tag irgendwo abzulegen.

Die Eltern schlafen schon, oder tun zumindest so. Mit ihnen über das zu reden, was heute war, was sie wirklich denkt und fühlt – das kommt ihr gar nicht erst in den Sinn. Sie sind nicht die Sorte Eltern, bei denen man mit so etwas ankommt. Und ihren Freundinnen würde sie es auch nicht erzählen, jedenfalls nicht so, nicht ehrlich. Sie war noch nie gut darin, Dinge einfach auszusprechen. Worte ordnen sich ihr leichter auf Papier als im Gespräch, leiser, ungestörter, ganz für sich.

Sie zieht die Nachttischschublade auf, holt das Tagebuch heraus, dieses kleine, etwas abgegriffene Heft, das so viel von ihr kennt, was sonst niemand weiß. Es ist der einzige Ort, an dem sie nicht aufpassen muss, nicht abwägen, wie etwas klingt. Manchmal denkt sie, sie hinkt allen anderen hinterher – mit Beziehungen, mit Ausgehen, mit so simplen Dingen wie einem Führerschein. Aber heute Abend will sie nicht darüber grübeln, was noch fehlt. Heute Abend gibt es etwas anderes, das raus muss.

Sie schlägt das Heft auf, nimmt den Stift, und beginnt zu schreiben.

Liebes Tagebuch,

Es wurde unbequem auf den harten Fließen.

Ich liege einen Moment reglos da, die Wange fast auf den kalten Fliesen, und die Welt braucht eine Sekunde, um sich wieder zusammenzusetzen. Über mir verschwimmen die Konturen einer Lampe, eines Türrahmens, ehe sie scharf werden. Ein dumpfes Pochen meldet sich in meinem Handgelenk, mit dem ich den Sturz abgefangen habe.

Ich blinzle. Die Geräusche kommen zuerst zurück – ein Wasserhahn, der tropft, irgendwo das ferne Rauschen einer Straße. Dann der Geruch: kühler Stein, ein Hauch Reinigungsmittel. Meine Finger spreizen sich auf dem Boden, tasten die Fugen zwischen den Fliesen ab, als müsste ich mich selbst davon überzeugen, dass der Boden real ist, fest, dass ich nicht mehr falle.

Langsam drehe ich den Kopf. Die Zimmerdecke kippt kurz, pendelt sich dann ein. Ich atme aus, ein zittriger Atemzug, der sich in der Stille des Raums fast zu laut anhört. Erst jetzt registriere ich den Schmerz richtig – ein Ziehen in der Hüfte, ein Brennen am Ellbogen. Ich bleibe noch liegen, einen Atemzug länger, sammle mich, bevor ich es wage, mich aufzustützen.

Schnell schloss ich die Tür hinter uns. Dann trat ich einen Schritt auf ihn zu. Jetzt wollte ich wissen wie sich sein Ding anfühlt. Ich kniete mich zwischen Dominiks Beine und betrachtete seinen Ständer. Er stand steil in die Luft. Ich umfasste ihn mit der ganzen Hand. Es fühlte sich komisch an.

Langsam schob ich die Haut nach oben und wieder nach unten. Dabei blickte ich Dominik an. Er hatte die Augen geschlossen und sah vollkommen entspannt aus. Ich bewegte meine Hände auf seinem Penis immer schneller. Dominik stöhnte jetzt lauter. Er gab sich völlig meiner Lust hin. Dann stieß er meine Hand plötzlich weg.

„Was ist los?“, fragte ich völlig überrascht.

„Ich will noch nicht kommen…“, erklärte Dominik. Dann schaute er beschämt zu Boden und machte eine kurze Pause. „Ich will in dir kommen!“, sagte er leise. Ich war geschockt. Was wollte er damit sagen? In mir? Wollte er etwa mit mir schlafen? Aber er wusste doch, dass ich noch nie Sex hatte. Ich war noch Jungfrau. Aber Dominik wollte es ändern.

Er wollte mich zur Frau machen. Mich entjungfern. 

Zärtlich fasste Dominik mich an der Hüfte und zog mich hoch, dann schupste er mich aufs Bett. Dann drückte er meine Schenkel auseinander und setzte sich dazwischen. Er schaute mir auf die nasse Fotze. Inzwischen war ich so geil, dass meine Feuchtigkeit an mir hinunterlief. Sie lief über meinen Hintern und tropfte auf das Bettlaken. Ich schloss die Augen und genoss die Aufmerksamkeit meines Bruders. Wieder beugte sich Dominik nach unten um an meiner Pussy zu riechen. Er nahm den verführerischen Geruch auf und griff nach seinem Penis. Auf der Eichelspitze hatte sich schon der erste Lusttropfen gebildet. Er setzte seine Spitze an meiner Scheide an. Ich muss zugeben, dass ich in diesem Moment große Angst davor hatte, dass es weh tun könnte. Doch es beruhigte mich, dass es Dominik sein würde, der mich gleich zur Frau machen würde. Ich merkte wie er mit seiner dicken Eichel versuchte sich in mich hineinzuschieben.

Deine Anita

Sie klappt das Tagebuch zu und legt den Stift daneben auf die Bettdecke. Draußen ist es noch nicht ganz dunkel, dieses lange blaue Sommerlicht, das sich nicht entscheiden kann, ob es schon Nacht ist. Das Fenster steht einen Spalt offen, und durch den Spalt kommt diese warme Abendluft rein, die nach nichts Bestimmtem riecht, nur nach Sommer, vielleicht ein bisschen nach gemähtem Rasen von irgendwo aus der Nachbarschaft.

Sie sitzt noch genau so da, wie sie den ganzen Tag über war. Das T-Shirt hat sich an manchen Stellen ans Bettlaken geklebt, die Jeans fühlt sich nach Stunden draußen schwer und steif an den Beinen an, fast wie eine zweite Haut, die sie eigentlich längst hätte abstreifen wollen. Die Schuhe stehen achtlos neben dem Bett, einer liegt umgekippt. Sie hat es einfach nicht geschafft, sich noch umzuziehen, war zu müde, zu sehr in Gedanken, als sie sich aufs Bett gesetzt und das Tagebuch vom Nachttisch gezogen hat.

Ihre Haare kleben ein bisschen an der Stirn, der Tag hat Spuren hinterlassen, ein bisschen Sonne auf der Nase, dieses spezielle Müdesein, das nicht nur vom Körper kommt, sondern auch davon, dass im Kopf viel zu viel los war. Sie lässt sich zurücksinken, das Kissen nimmt ihre Wärme auf, und für einen Moment starrt sie einfach nur an die Decke, wo der letzte Rest Tageslicht ein schwaches Muster wirft.

Es ist dieses Gefühl danach. Als hätte sie etwas abgelegt, das sie den ganzen Tag mit sich herumgetragen hat. Das Tagebuch liegt jetzt geschlossen da, ein bisschen abgegriffen an den Ecken, und sie legt die Hand kurz flach darauf, fast wie eine Geste des Dankes, bevor sie es zurück auf den Nachttisch schiebt. Drinnen ist es jetzt sicher. Niemand wird es lesen, niemand wird fragen, niemand wird die Stirn runzeln.

Von draußen hört man gedämpft Grillen, vielleicht ein Auto in der Ferne, das spätsommerliche Hintergrundrauschen eines Abends, an dem viele Leute noch wach sind, draußen sitzen, lachen. Sie ist nicht draußen. Aber gerade in diesem Moment macht ihr das nichts aus. Es gibt etwas Beruhigendes daran, allein in diesem Zimmer zu liegen, in den Klamotten des Tages, mit dem Tagebuch in Reichweite, mit dem Wissen, dass es noch genug Sommer gibt, der kommt.

Sie schließt die Augen, noch nicht zum Schlafen, nur kurz, um den Tag noch einmal an sich vorbeiziehen zu lassen, bevor er ganz vorbei ist.

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Irgendwann zwischen dem Starren an die Decke und dem nächsten bewussten Gedanken muss sie eingeschlafen sein, ohne es richtig zu merken. Kein bewusstes Hinlegen, kein Licht ausmachen, einfach ein langsames Wegsacken, das T-Shirt noch an, die Bettdecke nur halb über sich gezogen.

Der Schlaf ist nicht ruhig. Es ist eher ein Hin und Her zwischen Bildern, die sich nicht greifen lassen, ein Gefühl von Bewegung, von Stimmen, von etwas, das sich anfühlt, als würde es noch einmal passieren, nur verschoben, ein bisschen verzerrt, wie durch Wasser gesehen. Ihr Herz schlägt in manchen Momenten schneller, als würde der Körper auf etwas reagieren, das der Kopf gerade durchlebt, obwohl draußen alles still ist.

Einmal schreckt sie hoch, mitten in der Nacht, mit diesem kurzen, desorientierten Moment, in dem sie nicht weiß, wo oben und unten ist, nicht einmal, welcher Tag eigentlich ist. Das Zimmer ist dunkel, vertraut und doch für einen Wimpernschlag fremd, als müsste sich ihr Blick erst neu durch die Konturen tasten, den Schrank, die Tür, den Stuhl mit den Kleidungsstücken von gestern. Der Wecker wirft sein schwaches grünes Licht an die Wand, ein einziger ruhiger Fixpunkt in der Dunkelheit, an dem sie sich langsam wieder verankert.

Ihr Atem geht schneller, als er sollte, viel zu schnell für jemanden, der einfach nur geschlafen hat. Das Herz schlägt gegen die Rippen, als wäre der Körper noch mittendrin in etwas, von dem der Kopf längst nicht mehr weiß, was es war. Ihre Hände liegen verkrampft in der Bettdecke, die Finger leicht zusammengezogen, als hätten sie sich irgendwo festgehalten.

Für ein paar Sekunden ist da nur dieses diffuse Gefühl, dieses dichte, drängende Empfinden, dass gerade eben etwas Wichtiges passiert ist. Nicht irgendetwas, sondern etwas, das zählt, das sich anfühlt wie ein Wendepunkt, eine Wahrheit, die sie eben noch berührt hat. Es war real, ganz nah, fast greifbar, so greifbar, dass sie für einen Moment fast die Hand danach ausstrecken will, in die Dunkelheit hinein, als könnte sie es festhalten, bevor es entgleitet.

Erst nach diesen Sekunden, die sich viel länger anfühlen, als sie wahrscheinlich sind, setzt der Verstand langsam wieder ein, tastend, fast widerwillig, und sie braucht einen Moment, um zu begreifen, dass sie geträumt hat. Oder zumindest denkt sie das. Sie liegt da, starrt ins Dunkel, und versucht, die Gewissheit zu finden, die sie eigentlich erwartet hätte, dieses klare Aufatmen, das sagt: alles gut, nur ein Traum. Aber es kommt nicht. Die Grenze fühlt sich nicht klar an, verwischt irgendwo zwischen dem, was sie heute erlebt hat, und dem, was ihr Kopf in der Nacht daraus gemacht hat, und so bleibt sie liegen, mit diesem schwebenden, ungewissen Gefühl, das sich weigert, sich in eine der beiden Schubladen einsortieren zu lassen.

Sie dreht sich auf die Seite, zieht die Decke höher, versucht, wieder wegzudriften, aber die Gedanken kreisen weiter, leiser jetzt, aber noch da. Sie schläft wieder ein, und der Traum nimmt da weiter, wo er aufgehört hat, oder beginnt neu, das lässt sich im Halbschlaf nicht genau sagen.

Noch einmal wacht sie auf, später, vielleicht ist es schon fast Morgen, das Licht am Fenster hat sich leicht verändert. Sie liegt einen Moment still da, das Herz noch ein bisschen zu schnell, und versucht, die Bilder zu sortieren, herauszufinden, was davon heute wirklich passiert ist und was ihr schlafender Kopf dazugedichtet hat. Es gelingt ihr nicht ganz. Alles fühlt sich vermischt an, echt und unwirklich gleichzeitig, und mit diesem unsicheren Gefühl im Bauch lässt sie sich noch einmal zurücksinken, in der Hoffnung, dass der Morgen mehr Klarheit bringt als die Nacht.